Hier ook uw advertentie? Mail naar info@adcon.nl voor meer informatie.

Sportmoppen update 06-05-2008

In de boksring...

Wat denk je,' vraagt de bokser tussen twee ronden in aan zijn trainer, 'kan ik nog winnen ?' 'Zwaai maar flink met je vuisten voor zijn neus heen en weer, dan krijgt hij misschien longontsteking.'

Paardenrace

De jockey zegt tegen de renstal-eigenaar : 'Morgen gaat Rex winnen ; hij loopt het in recordtijd.''Daar geloof ik niets van.' 'Heus, maar hij heeft een kortere weg ontdekt.


De man, de vrouw en het voetbal

Driemaal heb ik, toen ik van de voetbalwedstrijd thuiskwam, van onder het bed van mijn vrouw een man te voorschijn gehaald.' 'Nu ga je zeker niet meer voetballen ?' 'Wel degelijk. Ik heb alleen even de poten onder het bed uit gezaagd.'

Zwemdiploma

Een man verdrinkt en roept om hulp. Een sportman die op dat ogenblik langs de kant loopt, roept hem toe : 'Het spijt me, maar ik heb mijn diploma reddend zwemmen al !'

De scheids en zijn hond

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter. "Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

Plassen

In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: "Buitenspel!" "Vrije trap!" "Penalty!" Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: "Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?" "Alle voetbaltermen kan hij zeggen," is het boze antwoord, "maar niet gewoon 'ik moet plassen'!"

De blinde scheids

"Wat een geweldige wedstrijd," zegt een supporter van het verliezende elftal tegen de scheidsrechter. "Jammer dat U niet gekeken hebt. "

Worstelen

Een worstelaar moet in de finale uitkomen tegen een boom van een Rus. Vooraf geeft de trainer nog wat tips. "Natuurlijk heb je kans om te winnen. Maar pas op hè, dat je niet in zijn vreselijke destroyka komt. Dat is een soort houdgreep waar nog nooit iemand is uitgekomen." De strijd begint, en zie, binnen de minuut gooit de Rus er zijn vreselijke destroyka tegenaan. De trainer loopt onmiddellijk naar de kleedkamer om zijn, ongetwijfeld zwaar beschadigde, pupil op te wachten. De trainer wacht een minuut, vijf minuten, tien minuten... maar geen pupil. Verontrust rent hij terug naar de wedstrijdzaal en ziet tot zijn stomme verbazing zijn pupil met de beker op het ereschavot staan. "Maar hoe...?" weet de trainer stamelend uit te brengen. Waarop de pupil antwoordt: "Ik geraakte in die destroyka, zag een been, een arm, en plots een paar kloten... Ik dacht, dit is mijn kans!, en béét, uit alle macht. Onvoorstelbaar wat een kracht je dan krijgt, als het je eigen ballen zijn!"

Ajax & Van Gaal

Waarom speelde Ajax onder Louis van Gaal de sterren van de hemel? Van Gaal zei altijd: "Als jullie verliezen, rijdt Patrick de bus terug."

Fryslan Boppe

In welk vak zitten de supporters van Heerenveen? In het Friesvak.

Het renpaard

Henk en Jan, twee mannen die snel rijk wilden worden, hadden al hun geld geïnvesteerd in een renpaard. Een briljant idee, totdat ze erachter kwamen dat het dier het langzaamste wezen op deze planeet was. Iedere race waaraan het deelnam, eindigde het met enkele honderden meters achterstand op de voorlaatste knol. "Tjongejonge, wat een waardeloos paard," zuchtte Henk. "Dit heeft geen zin meer, Jan. Alle tijd en moeite die we er nu nog in stoppen, is compleet weggegooid. We moeten er vanaf." "Tja, dat denk ik ook," zuchtte Jan nog harder. "Maar hoe kom je van zo'n beest af?" "Gewoon," antwoordde Henk. "Hier laten staan en dan hard wegrennen."

Van der Sar

Staat een klein jongetje met een grote muts bij van der Sar achter de goal en vraagt hem of ze na de wedstrijd even penalty's kunnen gaan schieten. Daar heeft Sar geen zin in, maar de week erna vraagt dat jochie weer of ze penalty's gaan schieten. Weer weigert Sar. Je voelt hem al aankomen dat dat nog een half seizoen zo doorgaat, totdat Sar er helemaal van gestoord wordt. Uiteindelijk vindt hij het goed, dus na de wedstrijd gaan ze nog even voor een vol stadion penalty's schieten. Sar staat klaar, jochie staat klaar, de scheids is ook nog gebleven. Hij wil op zijn fluitje blazen, maar dan rent dat jochie naar de kleedkamer en komt met een emmer water terug. Hij doet zijn muts af, stopt die in het water, zet hem weer op, neemt een aanloop en knalt die bal snoeihard tegen het net achter Sar. Sar snapt effe niet wat hij ervan moet denken: jochie van 8 passeert de keeper van AJAX één! Dus Sar wil revanche, jochie vindt het best, pakt weer zijn muts, stopt hem in het water, zet hem op, neemt een aanloop en weer knalt hij hem ongenadig hard in. Afijn, dat gaat nog een tijdje zo door want Sar houdt niet van verliezen, maar het is iedere keer raak. Verslagen vraagt hij het jochie uiteindelijk toch maar hoe dat zit. "Nou," zegt het jochie, "mijn vader zegt altijd: als de muts maar goed nat is, gaat hij er altijd in!"

Op de golfbaan..

Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd, en ziet hem in de bosjes verdwijnen. "Ik help wel even mee zoeken," zegt Henk. Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan. "Ssst...moet je daar eens kijken," zegt ie. Henk kijkt, en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, en knappe blondine haar behoefte doen. "Ze ziet hier gewoon te kakken, Henk," fluistert Jaap. "Ik zie het, ja," zegt Henk. "Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?" Jaap: "Hoe kom je daar nou bij?" Henk: "Wedden om een kratje bier?" "Is goed," antwoordt Jaap. "Maar..." Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept: "Hé, wat zit u daar te doen?!?"

FC Groningen tegen FC Twente

Er zit een man op de tribune met een hond naar FC Groningen - FC Twente te kijken. Op een zeker moment maakt Groningen 1-0. De hond springt op met beide poten in de lucht van blijdschap. Een andere toeschouwer ziet dit en loopt belangstellend naar de man toe en complimenteert hem met zijn opvoedkunde. "Maar wat doet de hond als Twente een doelpunt maakt?" wil hij weten. De man antwoordt dat de hond dan een salto zou maken. "Voor- of achterover?" vraagt de toeschouwer. "Ligt eraan hoe ik hem raak."

Trimmen en sex

Wat is het verschil tussen trimmen en sex? Weet u dat niet eens ? Nu, dan kunt u het beste blijven trimmen.

De zwemploeg

Een TV-verslaggever over de zwemploeg : "...weliswaar hebben we geen medaille in de wacht gesleept, maar laten we dankbaar zijn : niemand van de zwemploeg is verdronken."

Voor de bokswedstrijd

De zwaargewichtbokser geeft een prachtig bloemstuk af in het ziekenhuis. 'Voor mijnheer De Meyer!" zegt hij. De portier kijkt in een dik boek met namen van patiënten. "Maar er ligt helemaal geen meneer De Meyer in het ziekenhuis!" zegt hij vervolgens. "Weet ik, weet ik," zegt de bokser luchtig, "eerst moet ik vanavond nog tegen hem boksen."

Erik Hulzebosch op school

Henk Angenent en Eric Hulsebosch zitten bij elkaar in de klas. De juffrouw vraagt aan de klas: "Wie kan mij een moelijk woord opnoemen". De kleine Henk Angenent steekt zijn vinger op, en zegt: "Intelligent". "Keurig" zegt de juf, en ze schrijft het woord op het bord. "En weet jij ook nog wat dat woord betekent, vraagt de juf aan Henk Angenent. "Jawel juf, dan ben je slim en knap" De juffrouw is zeer tevreden. "Wie weet er nog een", vraagt ze. Eric Hulsebosch steekt zijn vinger op, en roept: "Kritisch". De juffrouw is weer zeer tevreden, en wederom schrijft ze het woord op het bord. "En Eric, weet je ook nog wat dit woordje betekent." "Tuurlijk juf", antwoorde Eric Hulsebosch, "da binne die dinge woar oe mie schrieft op de bord"

De golfbal

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis: Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man. "Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"