Leuke - Moppen.nl, moppen, raadsels, grappen, grollen! Hier vindt u ook alle moppen over Godsdienst

Hier ook uw advertentie? Mail naar info@adcon.nl voor meer informatie.

De beste moppen over godsdienst en geloof! update 14-10-2008

Zonde

Er komt een jongen bij de pastoor. "Pastoor, zegt de jongen, ik heb een zonde begaan." Vertel mijn kind" "Nou ik heb een meisje mee naar huis genomen" "Maar dat is toch geen zonde, zegt de pastoor. "Maar daarna zijn we naar boven gegaan." zegt de jongen. "Maar dat is ook nog geen zonde" De jongen vervolgt: "En toen kleedden we ons uit en zijn we op bed gaan liggen." "Nou, dat is nog steeds geen zonde" zegt de pastoor. Dus het jongetje gaat nog even verder: "En toen kwam mijn vader binnen" Zegt de pastoor: "Ach, dat is zonde!"

De zondagochtend preek

Op een zonovergoten zondagochtend spreekt een dominee zijn gemeente toe. "Gemeente, ik heb hier drie preken in mijn hand... Een duizend-gulden preek van vijf minuten, een vijfhonderd-gulden preek van een kwartier, en een honderd-gulden preek van een heel uur. Nu gaan we over tot de collecte, en dan zien we welke preek ik ga houden."

De dominee vertelt..

Zegt de dominee tegen zijn gemeente: "Vandaag preek ik niet, want ik heb u iets te vertellen..."

Bidden voor het eten

Erikje: Zeg Jantje, moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?
Jantje: Nee hoor, want mijn moeder kan goed koken

Opa en oma in de kerk

Een opa en een oma gaan elke zondag naar de kerk, maar de opa heeft de slechte gewoonte om telkens weer in slaap te vallen. "Als ik nog een keer in slaap val, moet je bij mij met een pen in de rug steken," zegt opa. De volgende zondag valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie is onze goddelijke vader?" De oma steekt een pen in de rug en opa schreeuwt: "Jezus Cristus!" Even later valt de opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wie heeft er voor gezorgd dat Jezus onze goddelijke vader is geworden?" Oma steekt weer de pen in de rug en opa schreeuwt: "God allemachtig!" Even later valt opa weer in slaap en dan vraagt de pastoor: "Wat zei prinses Lena tegen haar man toen het vierde kind geboren was?" Oma steekt weer de pen in de rug en dan schreeuwt opa: "Als je nog ��n keer dat ding in mijn lijf steekt, dan krijg je met mij te maken!"

Op z'n hondjes in de AH

Een man komt bij de pastoor te biecht. "Vergeef me vader ik heb gezondigd.....Ik heb gisteren mijn vrouw genomen." "Was dat tegen haar zin dan?" "Nee hoor! Maar wel op zijn hondjes." "O ja, en dat was tegen haar zin?" "Nou nee, maar ze zat net met haar hoofd in het vriesvak." "En dat was tegen haar zin?...." "Nee, ook niet...." "Wat zeurt u dan....U hebt helemaal niet gezondigd....Jullie komen de hemel heus wel in!" "Gelukkig maar ...pffff.....maar Albert Heyn komen we nooit meer in!"

Kleingeld

Drie Pastoors, een Ier, een Engelsman, en een Schot vragen zich af of elk van hen het geld van de schaal na de eucharistieviering wel allemaal afgeeft aan hun bisschop. De Engelsman begint en zegt: "Ik geef alles af tot de laatste pond." De Ierse pastoor vervolgt: "Ik zou wel eens wat kleingeld in mijn eigen beurs willen stoppen." Waarop de Schot als laatste zegt: "Ik heb een compromis gesloten met Onze Lieve Heer van hier boven. Na de eucharistieviering werp ik de schaal omhoog, en al wat God kan vangen is voor hem, de rest is voor mij."

De junk en de non

Een junk loopt de bus in en gaat achterin zitten. Naast hem zit een non. De junk vraagt aan de non: "H� mokkel, potje neuken?" Waarop de non keihard roept: "Rot op viezerik" en stapt de bus uit. De buschauffeur komt naar de junk toe en zegt: "Kom morgen terug in nette kleding en vraag het dan vriendelijk." De volgende dag zit de non weer in de bus. De junk gaat naar de non en vraagt: "Hallo, wilt u ook met mij naar bed?" Waarop de non antwoordt: "Ik wil wel, maar ik kan alleen van achteren want ik ben net ongesteld geworden." Nou, dat vindt de junk wel goed en uren later komen ze buiten. Zegt de junk ineens: "Ha ha, ik ben die junk." Zegt de non ineens: "Ha ha, en ik ben de chauffeur."

Adam en Eva

Nadat Adam en Eva een paar dagen op aarde waren, zei God tegen Adam: "Het wordt tijd dat Eva en jij aan het proces gaan beginnen, de aarde van meer bewoners te voorzien, dus begin maar eens met haar te zoenen." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is zoenen?" God gaf een korte uitleg en Adam nam Eva mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je Eva streelt." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is strelen?" God gaf weer een korte uitleg en Adam nam Eva opnieuw mee naar de bosjes. Even later was hij weer terug. "Dank U Heer, ook dat was aangenaam." Vervolgens zei God: "Nu wil ik dat je met Eva de liefde bedrijft." En Adam antwoordde: "Goed Heer, maar wat is de liefde bedrijven?" Opnieuw gaf God een korte uitleg en Adam ging weer met Eva naar de bosjes. Al snel was hij echter weer terug en vroeg: "Heer, wat is hoofdpijn?"

Aan de hemelpoort..

Drie mannen staan voor de hemelpoort: een filosoof, een wiskundige en een gek waren met hun auto tegen een boom aangereden. Voordat ze het wisten stonden ze voor de hemelpoort, waar Petrus en de duivel hen opwachtten. "Heren," zo begon de duivel, "aangezien de hemel overbevolkt begint te raken, ben ik met Petrus overeengekomen om het aantal mensen dat de hemel mag binnengaan te beperken. Wanneer iemand van jullie mij een vraag kan stellen die ik niet kan beantwoorden, ben je het waard om naar de hemel te gaan en anders ga je met mij mee naar de hel." De filosoof stond op en zei: "Okee, geef me het meest uitgebreide verslag over de lessen van Socrates." De duivel knipte in zijn vingers en er verscheen een stuk papier naast de duivel. De filosoof las het en concludeerde dat het goed was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en de filosoof verdween. De wiskundige vroeg: "Geef me de ingewikkeldste formule die je kunt bedenken!" De duivel knipte weer in zijn vingers en er verscheen weer een stuk papier naast de duivel. De wiskundige las het en gaf schoorvoetend toe dat de formule correct was. "Ga naar de hel!" De duivel knipte nogmaals in zijn vingers en zo verdween ook de wiskundige. Toen stapte de gek naar voren en zei: "Geef me een stoel!" De duivel gaf hem een stoel. "Boor nu 7 gaten in de zitting." De duivel deed dat. Daarna ging de gek op de stoel zitten en liet hij een grote scheet. Hij stond op en vroeg: "Uit welk gat is de scheet gekomen?" De duivel controleerde de zitting en zei: "Het derde gat van rechts." "Fout," zei de gek, "hij kwam uit mijn kont!" En zo ging de gek naar de hemel.

De duivel en Petrus aan het werk tegen overbevolking

De overstroming

Er is een overstroming en een priester die vast zit in die overstroming met het water al tot op zijn kni�n. komt er een motorboot langs met mensen erop die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder. Na een tijdje staat er water al tot aan zijn middel, komt er terug een motorboot voorbij met mensen die zeggen: stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, god zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder. Na een tijdje staat het water tot aan zijn kin, en weer komt er een motorboot voorbij met mensen die zeggen:stap toch in, straks verdrink je nog! Maar die priester zegt rustig: nee, God zal mij wel redden! dus die motorboot gaat verder. Na een tijdje is de arme man verdronken. in de hemel vraagt hij aan de goede vader: vader, waarom hielp u mij niet? Zegt God: mafkees, ik stuurde je 3 motorboten!

Leuke-Moppen.nl

Voor elke dag een lach!